Dernièrement je me sens seule et triste. J'ai l'impression que je nage sur place et que j'ai beau essayer encore et encore rien ne marche comme prévus. J'ai tellement le feeling de courir dans le vide. Je suis tanné. J'ai comme l'impression que dernièrement je fais juste pleurer et qu'un rien me fait pleurer alors que d'habitude je suis un mur de béton.

25 ans aujourd'hui. Il me semble que ça passe vite. Je sais que 25 ans c'est encore jeune surtout comparer à 35 ou 40 ou 50 mais je regarde ma vie et surtout depuis ma sortie du lycée à l'âge de 17 ans et presque 10 ans se sont écouler. Je regarde les profils facebook ou twitter de gens avec qui je suis allée à l'école et je me dis: «My god que ma vie ressemble à rien». J'ai tellement la sensation qu'ils ont presques tous énormément évolué depuis l'époque du lycée et que moi j'ai stagné au point mort depuis. Plusieurs d'entre eux sont au cégep ou à l'université, certains sont même déménager ailleurs comme Montréal ou Québec pour poursuivre leurs études. D'autres se sont mariés ou sont en couple depuis un long moment et même que la plupart sont déménager avec leur conjoint(e). Quelques uns ont eu des enfants, sont enceinte ou projette d'en avoir dans les deux prochaines années. Certains d'entre eux sont maintenant sur le marché du travail soit ils sont depuis longtemps à leur emploie et tout va bien, soit ils sont là depuis environs 1 an et pour eux aussi ça va bien. Ils ont de bons salaires et tout. Moi à 25 ans, je suis célibataire, je n'ai pas d'enfant et je ne projette pas en avoir (je ne voudrais pas qu'ils me ressemblent, les pauvres), j'ai mon appartement dans le sous-sol de mes parents et question boulot j'ai toujours jongler.

Pendant ma dernière année au lycée, je me demandais ce que j'allais faire. J'avais l'impression que dans mes centres d'intérêts, je n'était pas assez qualifié pour étudier dans ce domaine. J'ai beaucoup chercher ce que j'allais faire car je voulais continuer mes études c'était très important pour moi de réussir dans mes études. Comme je n'arrivais pas à choisir, j'ai décider de faire coiffure. C'était un cours de 1 an et je me suis dis que ça me permettrait de travailler ensuite pour payer mes études en attendant de trouver ma vrai voix. J'ai passer les examens d'admission et j'ai été accepté. Malheureusement quelques mois avant de commencer le cour, j'ai eu un accident d'auto qui m'a laisser des douleurs au dos et des atteintes permanentes. Je ne peux rester debout, assis ou accroupi longtemps. J'ai été presque 4 ans à avoir de la difficulté à rester assis plus que 15-20 minutes. Je ne pouvais plus faire mon cours de coiffure que j'ai dû anuler à la dernière minute et je ne pouvais suivre d'autre cours au cegep parce que premièrement je ne savais pas dans quel domaine je voulais étudier, deuxièmement j'avais des problèmen avec mon dos et troisièmement je n'avais pas les moyens de me payer des études et je ne pouvais pas obtenir un prêt et bourse parce que ont me disait que mes parents avaient les moyens de payer mes études mais ma mère m'avais dit que non elle n'avait pas assez d'argent pour ça. Alors j'ai arrêté mes études là. Pour mon travail, j'ai toujours jongler entre les petits boulots et j'ai commencer à travailler en garderie. J'adorais ça mais je suis toujours tombée sur des RSG qui se foutait des enfants et qui me paiait un salaire de misère pour faire toute la job. J'ai travailler dansplusieurs garderie en tant que remplaçante et en tant qu'aide-éducatrice mais à chaque fois je faisai la job de l'éducatrice. J'ai alors décidé d'ouvrir ma propre garderie. J'ai beaucoup investi dans cette garderie mais malheureusement je vais devoir fermer après noël. Depuis mon ouverture (en avril 2012) j'ai toujours eu un seul coco dans ma garderie. J'ai pourtant afficher partout mes places disponibles mais aucun appels. J'ai appris récemment que ma soeur par jalousie je suis sûre a placer des annonces avec ses informations (téléphone, courriel, facebook, etc) et que des gens ont tenter d'obtenir des informations mais ils n'obtenaient aucune réponses de ma soeurlorsqu'ils laissaient des messages sur son répondeur ou des courriel. Et pour couronner le tout en à la mi-octobre la maman du coco que j'avais dans ma garderie depuis avril m'a annoncer le vendredi que son enfant commençait une nouvelle garderie le mardi de la semaine suivante. Elle m'a expliquer qu'elle et son mari s'inquiétait du développement sociale deleur fils. Je les comprends mais j'ai même pas eu le temps de penser à comment j'allais faire pour payer mes factures à la fin du mois et je me suis énormément attacher à ce coco. Elle m'a ensuite proposer de garder le coco un week-end sur deux jusqu'aux fêtes de noël. Ça me permet de garder le contact avec leur enfant pour l'instant et de couper le pont en douceur et ça me permet de survivre jusqu'à noël mais après noël je me casse la tête à savoir comment je vais payer mes factures. Je suis tellement fatigué de changer de boulot aux 8 mois-1 an. J'aimerai avoir un emploi stable pour déménager et vivre ma vie.

J'ai tellement de souvenirs qui me hantent mais je me rend compte que j'arrête pas de pleurer et que je ne suis plus capable d'écrire pour l'instant. Je raconterai plus tard ou un autre jour...

Dernièrement je me sens seule et triste. J'ai

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